Reunião do Diário da Excursão Juggalos: Primeiro Dia

Reunião do Diário da Excursão Juggalos: Primeiro Dia



[Observação: eu escrevi isso enquanto estava no The Gathering of the Juggalos no fim de semana, mas não pude postar até agora, porque o acesso à internet era irregular no Gathering, onde ficamos o tempo todo. Ao contrário de * alguns * meios de comunicação que permanecerão anônimos, que todas as noites dormiam em bons hotéis com suas cabeças perfumadas em travesseiros de marfim. Terei muitas fotos muito melhores - tínhamos câmeras profissionais, essas são apenas fotos do meu iPhone - e relatos de eventos mais específicos que virão.]



Entre os jarros

Eventualmente espero transformar este relatório em uma história coerente, nossa jornada no coração das trevas, para explorar este afluente mais peculiar de Americana, caracterizado pelo amor extremo pelo rap de palhaço, mas por agora, eu queria dizer a você o que Eu poderia em pedaços, mesmo que não seja completo ou mesmo particularmente coerente. Portanto, julgue esta escrita em uma curva. Entenda, fazer palavras boas exige uma boa quantidade de energia do cérebro e, nessas circunstâncias, o meu é tão irregular quanto o wi-fi.



Enquanto digito isso, são 8h30 da manhã de sexta-feira e estou sentado em uma caixa de gelo em frente ao banheiro, o último espaço horizontal no trailer não ocupado por caras adormecidos. Acordei muito cedo com o álcool metabolizado - o galo da bebida, ouvi dizer que ele é chamado. Ontem à noite eu dormi a cerca de 75 metros de um palco enorme (foto acima) onde grupos chamados I believe Calico e Dark Lotus tocaram até pelo menos 5h30. O que eu dormi foi em um colchão de borracha de tamanho duplo em um trailer alugado, compartilhado com Matt Lieb, que tem 6'6 ″, apenas um dos dois judeus com mais de 6'5 ″ nesta viagem. Há seis de nós neste trailer alugado, e nenhum de nós tomou banho, pois fizemos a difícil escolha de eletricidade em vez de água nas conexões de RV disponíveis. Por volta das 4 da manhã, nos preparamos para dormir, Lieb com uma toalha ao lado da cama em vez de cobertores, eu com algumas camisas FilmDrunk tamanho 3X extras que felizmente decidi trazer no último minuto. Tínhamos acabado de terminar um debate sobre se fones de ouvido com cancelamento de ruído ou grandes bolas de papel higiênico amassado enfiadas nas orelhas seriam nossa melhor aposta para dormir em meio ao barulho implacável do rap de terror e tínhamos acabado de se deitar para tentar dormir, quando, do palco, um rapper (Calico, eu acho) falou que eu meio que tenho ciúme do meu pau às vezes ...

Fazemos uma pausa por um segundo, ambos tentando deixar passar, pois aprendemos que é impossível apontar tudo as coisas surreais e ridículas que acontecem ao nosso redor se quisermos fazer alguma coisa - e o que gostaríamos de ver é testemunhar coisas mais surreais e ridículas, obviamente - mas é como tentar segurar um espirro. Nós dois caímos na gargalhada incontrolável, e dormir parece ainda mais improvável.

Assim termina uma noite de nosso Juggalo Vision Quest 2013, no 14º Encontro anual de Juggalos.



Depois de uma viagem de avião para Chicago ao lado de um Principal Belding gigante e pegajoso em suspensórios com o que eu descreveria como um caso moderado de halitose, chegamos ao nosso hotel fora de O'Hare. Jantar de asas de búfalo no Shoeless Joe’s Sports Bar, meu estômago batizado de fogo.

Na manhã seguinte, foram apenas oito horas dentro do trailer, com algumas paradas no box, no maior Wal Mart que eu já vi fora de Champaign, e um posto de gasolina com McDonald's anexo. No primeiro, adquirimos US $ 500 em comida, cerveja, bebidas energéticas, pacotes de Newports (como moeda de prisão no caso de termos que trocar para sair de uma geléia) e jorts. Eu opto por jeans de nove dólares, que eu mesma cortarei em jortes, em vez do jeans de 11 dólares que vem pré-misturado. Ben ressalta que, como minha tesoura custou US $ 8, na verdade perdemos US $ 6 na transação. É por isso que ele lida com as finanças.

Depois de um desvio por algumas estradas incompletas que não eram rodoviárias que encurtaram nossa viagem em uma hora ou a prolongaram em duas, dependendo se você perguntar a Laremy The Deputized Navigator ou a seus críticos no carro de trilha da Tall Tale Productions, finalmente chegamos ao Cave-in -Rock, Illinois ao pôr do sol, apenas um salto de pedra sobre o rio Ohio de Kentucky.

O sol apenas começando a mergulhar atrás das árvores quando chegamos à cidade, pegamos o caminho errado pelo minúsculo (pitoresco, até) centro da cidade. Voltamos no caminho certo, longe do centro da cidade e em direção, presumivelmente, ao Hogrock Campground, local deste e dos últimos sete Encontros de Juggalos. O festival começou em um centro de convenções em Novi, Michigan, em 2000, e continuou até finalmente se estabelecer em Hogrock para evitar ser incomodado pelas autoridades. Só há espaço para um carro na estrada esburacada, e as árvores aglomeram o asfalto sem revestimento em ambos os lados e, às vezes, acima da cabeça, bloqueando muito do sol que resta. Finalmente começa a entender o quão longe no meio do nada nós estamos. É difícil acreditar que esta estrada deserta nos levará até as pessoas, muito menos uma grande reunião delas, mas é tudo muito emocionante. No caminho, passamos por dois confrontos separados de carros do xerife, que parecem estar esperando na estrada para prender as pessoas. Eles nos olham quando passamos, mas não nos impedem.

Finalmente a estrada se abre e vemos uma clareira à nossa esquerda, com uma grama gigante e um estacionamento de terra com rodas gigantes ao longe. Nós paramos, dirigindo o RV através de cidades de barracas e pessoas sentadas em cadeiras de gramado, nossos olhos grandes como pratos de jantar. Não quero exagerar e fazer você pensar que estou dourando o lírio aqui e, de qualquer maneira, esse foi o motivo da viagem, mas em algum lugar entre a estrada arborizada e chegar a Hogrock, o choque cultural nos atinge totalmente no rosto como uma toalha molhada. A excitação evolui para incluir um tom moderado de pânico. De repente, há Juggalos humanos reais em todos os lugares, caminhando diante de nós ao pôr do sol, todo o lugar verdejante e envolto na névoa leve de uma tempestade pós-meio-dia, dando a todo o lugar uma vibração de Jurassic Park. Só, você sabe, com tranças e tatuagens de machado em vez de dentes e escamas.

Enquanto esperamos para pegar nossos passes de imprensa - que vêm com cordões amarelos e dizem PRESSIONE-os em letras gigantes, outra coisa que nos marca como intrusos - fico ao lado do trailer e começo a fumar nossos Newports (uma das poucas coisas que eu pode fazer para sentir que estou me misturando). Em um arranhão recorde, nos tornamos extremamente conscientes de nosso status de outsiders. Cada coisa sobre nós parece gritar NÃO JUGGALOS, de nossos cortes de cabelo e roupas aos nossos crachás de imprensa à nossa falta de tatuagens visíveis ao trailer alugado com um decalque de filhote de cachorro na janela. O fato de o decalque do golden retriever estar lá parecia incrivelmente kismet no local de aluguel, mas agora parece que ele está acenando oi, rapazes! com as duas mãos em preparação para um wedgie. O que eu não daria por aquele cachorro fosse uma caveira. Um cara com maquiagem de palhaço passa lentamente ao lado de uma garota em um sutiã e calcinha imundos ou um biquíni (é muito sujo para dizer). Sua maquiagem inclui uma cicatriz que desce verticalmente pelo rosto e divide o olho direito, que é equipado com uma lente de contato branca que bloqueia a pupila e a íris, dando a ilusão de que ele está perfeitamente cego como um vilão de filme de terror. A única parte da conversa que ouço é ele contando Yo a ela, mas achei que tivéssemos alguma coisa.

Subimos de volta para dentro do RV para tentar encontrar nosso acampamento, rolando lentamente pelo que parece ser um território hostil. Parte da hostilidade provavelmente vem do fato de que Mike da Tall Tale Productions (Jew Tower número dois, nosso diretor de documentário de 6'7 ″, um ex-arremessador de beisebol da liga secundária) está caminhando ao lado do trailer de filmagem. Nesse estágio, os Juggalos não parecem muito animados com as câmeras. Um cara joga seu corpo contra a lateral do trailer e grita F * CK OFF !, em meio a vários olhares gelados e dedos médios. Percebemos que dirigimos com as luzes internas do trailer acesas o tempo todo, iluminando nossos rostos aterrorizados. Desligue, desligue! alguém se debate quando percebemos, com medo genuíno.

Lieb diz que parece que estamos passando por um protesto iraniano em Argo. Eu não posso discordar. Não estamos descobrindo onde nosso acampamento deveria estar, e a equipe de segurança, por meio de uma aparente combinação de preguiça e um processo de treinamento inexistente, não ajuda muito.

Você sabe onde fica o acampamento Big Balla? perguntamos a um cara grande com um corte militar.

(encolher os ombros, tragada no cigarro) Sim, mano.

Nós dirigimos um pouco mais longe e paramos para pedir instruções a algumas pessoas que estão do lado de fora de um trailer próprio. Lieb se aproxima, ainda usando seu yarmulke, que ele ainda parece empenhado em usar o fim de semana inteiro (ele não usa um normalmente). Usar o yarmulke parecia um movimento idiota no início (embora uma ideia engraçada alguns dias atrás), mas de uma forma que não consigo explicar, na verdade o faz parecer menos de um estranho do que o resto de nós. E, no mínimo, é provavelmente um impedimento de espancamento, uma vez que agora envolveria um crime de ódio.

Um garoto magrelo de cerca de 20 anos com seus longos cabelos escuros em tranças nos diz exatamente aonde precisamos ir, nos chamando de meus ninjas cerca de 12 vezes ao longo do caminho e nos despedindo com a cabeça para trás por aqui se você quiser fumar um pouco de camarão juntos mais tarde , meus ninjas.

Ele foi muito legal. Nós não bastante sinta-se bem-vindo ainda, mas definitivamente menos apavorado. Acho que estamos seguros, contanto que não usemos muito as câmeras.

Nós nos acomodamos no acampamento e consultamos nossa programação. Para minha tristeza, chegamos tarde demais para ver The Neden Game, um jogo de namoro Juggalo que leva o nome de sua gíria para vagina, que também é uma música. The Why Game é uma música, quero dizer, Neden é aparentemente uma gíria para vagina. Eu perguntei a um cara como Neden veio a ser uma gíria de vagina e ele apenas deu de ombros. Ouvimos a música no caminho para cá, cujas letras incluem Violent J falando sobre puxar os seios de uma mulher para baixo da cintura, soltar e vê-los dar um tapa no rosto; e Shaggy 2 Dope cortejando uma mulher dizendo que ele não consegue acreditar no quão gorda ela é, e se ela perdesse algum peso, ela se pareceria com Riki Lake. Tenho que admitir que achei a linha do Lago Riki era decentemente engraçada.

Então, em vez disso, celebramos nossa chegada ao trailer e pegamos algumas cervejas para levar ao palco principal. Atravessamos a famosa ponte de drogas para chegar lá, que não é exatamente uma ponte, apenas 10 metros ou mais sobre um riacho marrom, mas com certeza tem algumas drogas. Os vendedores se sentam em cadeiras e geladeiras, anunciando suas ofertas com cartazes de papelão e gritando seus produtos como jornal em megafones. Sim, megafones de verdade. Supostamente, existem algumas drogas de grife, mas vejo principalmente maconha, molly e Adderall. Embora com o nosso câmera atrás de mim, eu tenho medo de olhar muito fixamente para as pessoas que fazem coisas ilegais. Não que as drogas pareçam ilegais aqui, nada parece. É parte do apelo, obviamente, e me atrai.

No caminho para o palco principal passamos pelas atrações do carnaval. Há uma roda-gigante dupla chamada sky wheel, um brinquedo do tipo xícaras de chá que era chamado de The Scrambler na minha infância na Big Fresno Fair, um tilt-o-whirl e um daqueles brinquedos que gira um balanço circular. Quando eu olho para o balanço, dois caras pesados ​​desfazem seus arreios enquanto o passeio ainda está indo e caem, batendo no chão primeiro na lama e derrapando em direção às barricadas de metal. Um cara, segurando um copo gigante de plástico verde de lembrancinha de margarita no estilo Las Vegas, se levanta primeiro, embriagando-se com o amigo antes que os dois saiam cambaleando de rir.

Uma vez no palco principal, pegamos um novo artista da Psychopathic Records chamado Big Hoodoo, um cara negro com pintura facial e um sobretudo grande. Este é seu show de estreia, seu Psychopathic Debutante Ball, se você quiser. Há garotas de topless vagando por todo o show, crianças nos ombros, sua cena de libertinagem usual, embora ligeiramente amplificada, especialmente no departamento de nudez e drogas. Deve ser dito, há um número chocante de mulheres legitimamente atraentes aqui.

Big Hoodoo se apresenta com uma bengala e bebe vodka de uma caveira de cristal, cuspindo-a no ar enquanto as luzes estroboscópicas piscam atrás dele. Uma grande oportunidade de marca para Dan Aykroyd e sua vodka caveira, se ele for inteligente o suficiente para perceber. Big Hoodoo é decente o suficiente e uma presença de palco agradável. Ele canta uma música chamada I Never Had Shit, fazendo rap sobre todas as privações de sua infeliz infância - não ter comida, ser molestado pelos pais, ser queimado por um cachimbo de crack pela mãe, ser pendurado de cabeça para baixo pelos pés no porão, sendo lavado com mangueira e deixado como morto, entre outros tormentos. Parece obviamente hiperbólico para fins de entretenimento, mas o sentimento de merda da infância é genuíno. Eu acho que você não gostaria de se gabar de privações na frente daqueles possivelmente mais carentes, e apenas fazer com que eles se sintam pior. Então, em vez disso, ele o embeleza um tanto piscando ao extremo. Dessa forma, todos podem apenas lamentar sobre infâncias ruins em geral, sem medir caralhos de privação, por assim dizer. Pelo menos, essa é a minha opinião sobre isso. Eu acho que entendi. Mais tarde, criamos nossos próprios versos de Never Had Shit, como My Siblings All Were Rattlesnakes, levante a mão se você foi incriminado por 11 de setembro e Eu nunca vi um pássaro.

O próximo evento que estou morrendo de vontade de ver é a comédia. Tendo feito comédia em vários locais menos do que o ideal, eu imaginei tentar fazer comédia no The Gathering como um pesadelo antes mesmo de chegarmos aqui. É sobre o que eu esperava. A comédia se passa na tenda do seminário, e esperamos lá em assentos de fardo de feno enquanto o show de Dante Nero marcado para 12h30 é adiado em 20, 30, 40 minutos. O MC, Upchuck the Clown, um tipo de rádio de aparência bastante quadrada e robusto com cavanhaque, mas por uma peruca de palhaço laranja, pintura facial e uma buzina de bicicleta pendurada no pescoço, nos diz que Dante chegou na hora, mas eles ' estamos esperando a Tech N9ne limpar o palco principal (pegamos a primeira parte do set). O que faz sentido, visto que Tech N9ne é um dos artistas mais populares e há apenas cinco ou seis pessoas sentadas lá para a comédia. A propósito, não é pronunciado Tech Nih-nine-nee.

O que você procura em um espaço de comédia é um lugar com tetos baixos que prendam o som de risos, um público atento, um palco iluminado com um resto escuro da sala para focar a atenção no quadrinho e um mínimo de distrações . Esta tenda de circo cavernosa e bem iluminada com Juggalos bêbados entrando e outros gritando enquanto passam falha em todos os testes e em alguns. Apesar disso, Nero, um grande negro do Brooklyn com tatuagens e um brinco de caveira que costumava ser um segurança, tem um desempenho admirável, dando-nos 40 minutos de diversão, principalmente sobre sexo e relacionamentos, enquanto rola com tudo o que a multidão joga nele. Ele é respeitoso, oferecendo apenas queimaduras leves e apenas se envolvendo com a multidão, que frequentemente intervém enquanto ele está no meio de uma configuração, o que pode realmente abalar uma história em quadrinhos. Nero apenas sim e os responde de uma maneira mais agradável do que eu pensava ser possível enquanto eles apontam ponteiros de laser para o peito dele e gritam Quem é você?

Você quer que eu me apresente novamente? ele pergunta, rindo.

Embora sua ignorância da etiqueta da comédia seja difícil de assistir (praticamente qualquer público bêbado, não-lá-para-ver-comédia é assim, em vários graus, embora este seja um exemplo extremo), e Lieb compara isso a tentar ensinar ensino médio, os Juggalos não são realmente tentando para serem idiotas, e eles tentam se policiar. Um cara com um megafone interrompe o show em um ponto, aparentemente apenas tentando responder à pergunta de Nero sobre a idade das pessoas. Esse cara realmente precisava garantir que Nero ouvisse sua resposta, que tinha 38 anos. Eu já vi isso antes, com certos tipos de público, você tem que abandonar suas perguntas retóricas, a menos que queira legitimamente ouvir a resposta de todos na multidão individualmente, mas é fácil esquecer. Nero não consegue entender o que o cara está dizendo por causa do megafone, e o show fica lento. A multidão começa a te mostrar f * cked!

Basicamente, significa sentar-se, cara intrometido, no jargão de Juggalo.

O cara parece louco e com raiva bate seu megafone no chão - ELE f * c se irritou, ele me perguntou! Os seguranças (Upchuck e um amigo) estão prestes a expulsá-lo, mas Nero diz ao segurança para deixar o cara, e a comoção de alguma forma diminui. Que uma pessoa pode ficar muito bêbada e ser um idiota de vez em quando e que todos devem aceitar isso é tudo menos um princípio oficial da cultura Juggalo. (Ver: O que é um Juggalo , letras de).

Um simpático casal de Michigan (na foto abaixo) sentado ao nosso lado passa por nós e Jack Daniels durante todo o show. Eles vieram falar conosco mais cedo, espontaneamente. Descobrimos que eles têm duas filhas em casa, 7 e 4, embora você nunca acredite se olhar para elas. É uma conversa fácil e agradável. A esposa, novamente, é quase desconcertantemente atraente. Ela está vestindo uma camiseta preta cortada que deixa quase todas as suas costas nuas, e quando ela se inclina para passar o baseado, ela cheira incrivelmente bem - ao contrário do resto de nós, cujo funk coletivo é quase digno de encarceramento.

Lieb é questionado se ele é gay (de uma forma sinceramente curiosa e sem julgamentos) tanto pelo casal de Michigan quanto por Nero enquanto ele está no palco. Talvez seja a blusa preta? Não sei. Imagino que todos nós, moradores da cidade, parecemos basicamente homossexuais enormes para essa multidão.

Depois, Nero conversa conosco no outback por 40 minutos. Eu acho que ele teria continuado por mais 30, ele é tão gregário. Eu pergunto a ele sobre como ele pode se apresentar sob condições tão hostis, e ele parece bem blasé sobre isso, dizendo que muitos shows de humor negro estão em bares, onde as pessoas estão lá para beber, pegar garotas, jogar dinheiro por aí, etc. , e não necessariamente para assistir a comédias. Obviamente, representar comédia para um público que não está interessado em comédia envolve lidar com um nível de atenção do público completamente diferente. Nero diz que se você assistir JB Smoove, ele repetirá suas configurações duas ou três vezes na maioria das piadas, o que é apenas uma estratégia pragmática quando você está lidando com pessoas que estão apenas meio que prestando atenção, como aquelas que você vê muitos programas de humor negro.

Voltamos para dentro da tenda para Juggalo Night Court, que envolve Upchuck, agora usando uma peruca empoada branca, maquiagem de palhaço nova (diferente do anterior) e uma túnica de juiz, presidindo várias disputas. A multidão adora odiar Upchuck, e importuná-lo é basicamente um meme. A disputa que vemos envolve um cara com uma camiseta dos caça-fantasmas, zangado com seu amigo - em uma camisa de futebol que diz JUGGALO nas costas - por ... ter voltado para o acampamento tarde demais? Acordando as pessoas? Todo mundo está bêbado e não particularmente articulado neste ponto, e o querelante perde porque ninguém sabe que diabos ele está falando.

Ao longo do processo, o público atira fogos de artifício para o palco. O fato de eles continuarem com o show, mal reconhecendo as explosões, muitas vezes bastante grandes, me faz ter ataques de riso todas as vezes. Então seu amigo ficou bêbado e (* BOOM *) ... acordou todos os outros ninjas? É essa a sua reclamação (* crack-crack-crack *)… meu ninja?

Como o perdedor de Juggalo Night Court, o cara Ghostbusters pouco coerente tem que girar a roda dos ossos. A roda pousa em Permanente Peão, e Upchuck esclarece que isso não significa que você foi mijado. Outra piada de Upchuck é: Como você encontra o neden de um juggalette? A resposta, analise as dobras dela e quando suas mãos ficarem ruins, volte um.

O castigo de Guy Caça-Fantasmas acaba sendo ter que ficar parado enquanto quatro ou cinco Juggalos e Juggalettes, escolhidos do público, têm 20 segundos para desenhar em seu torso com marcadores de tatuagem, que, de acordo com Upchuck, são um jogo totalmente diferente dos canhotos normais . Um jogo de bola mais permanente. Os Juggalos, muitos dos quais parecem trabalhar como grafiteiros, cobrem-no com grandes paus, bolas e desenhos de seios. O cara dos Caça-Fantasmas não parece envergonhado e posa para algumas fotos depois, seu tórax desenhado é uma fonte de orgulho, um distintivo de honra.

Voltamos para o acampamento Big Balla na sombra do palco Underground, onde alguém chamado Calico está se apresentando. Há um ninho de corvo gigante de madeira em frente ao palco, com uma espécie de varanda, subindo uma escada frágil. Está vazio, mas Ben quer escalá-lo, o que parece uma má ideia no início. Mas toda essa viagem parecia uma má ideia, e funcionou até agora. As más decisões foram basicamente a razão de nossa vinda. Sentado na parte inferior da escada está outro guarda de segurança entediado. Lieb, o mais ousado de nós, pergunta se podemos subir, e o cara diz que não, ninguém pode subir lá. Então Ben diz algo e puxa seu cordão PRESS. Não tenho certeza se algum dos funcionários sabe o que isso significa, mas o segurança acha que parece oficial o suficiente, e ele dá de ombros e nos deixa passar. Subimos bêbados a escada definitivamente insegura os 25 pés ou mais até a plataforma. Tiramos fotos de nós mesmos e do palco e da libertinagem semi e totalmente nua acontecendo ao nosso redor de uma distância segura / posição de tiro elevada. É muito bom.

De jeito nenhum ficaremos acordados para o show do Dark Lotus às 5 da manhã, embora me tenham dito para não perder. Desculpe, muito cansado. No caminho de volta para o trailer, eu ouço uma garota dizendo ao namorado algo no sentido de, você MELHOR uau uau quando você vê uma garota gostosa passando. Não se atreva a não gritar com uma garota que você acha atraente na frente da sua namorada, meu ninja. Se você ver um belo par de peitos, você mostra respeito . Estou intrigado com este código de moralidade único, mas estranhamente intuitivo, onde a perversão é perdoada, desde que não seja escondida, mas abertamente reconhecida e celebrada. Eu sinto que há algum tipo de verdade profunda nisso, um aspecto raramente reconhecido da natureza humana, e que este é possivelmente o local perfeito para tal realização.

Mais por vir.

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